Domani ci saremo tolti di torno il tormentone dei Maya.
Che poi mi dovete spiegare perché dare tutto questo credito ad una civiltà centroamericana che non mi pare brillasse per intelletto. Voglio dire. Mentre i Maya scrivevano un calendario (per carità, preciso e tutto quanto) dalle nostre parti un tizio con la barba enunciava che in un triangolo rettangolo, il quadrato costruito sull'ipotenusa è equivalente alla somma dei quadrati costruiti sui cateti. Mica cotiche.
Ogni domenica mattina bussa al citofono di casa mia un gentil signore che mi dice di essere un Testimone di Geova. Mi lascia l'opuscoletto informativo e già un paio di volte in passato mi aveva annunciato la fine del mondo con data certa.
Insomma, nel settore Escatologico c'è grossa concorrenza. Tutti hanno una data. La fine del mondo, la fine dei giorni.
Allora ti domandi a cosa potrebbe servire. Perché avere una data.
Ti passano davanti agli occhi tutti i sacrifici e gli affanni e pensi che se l'avessi saputo prima, ma col piffero! Se me lo dicevate prima, io a Prodi mica lo votavo? Avrei speso tutti i miei soldi in chitarre elettriche e all'ultima riunione di condominio avrei cantato la Marsigliese a colpi di rutti e mandato a fare in culo un paio di vicini di casi. Signori, si chiude. E già che ci sono vi dico pure che a me Fabio Volo fa cagare tanto quanto Benigni che declama la Costituzione. Oh! L'ho detto!
No, troppo facile. Non sarà così. Anche perché ho ancora 18 anni di mutuo da pagare.
I Maya potrebbero sbagliarsi. Le banche no.
E quindi domani mattina ci toccherà quasi sicuramente constatare che questo mondo così com'è ce lo dobbiamo tenere ancora per un bel po'. Ecco, magari un poco meglio di com'è adesso.
Domani se vi capita di passare per Piazza Garibaldi a Napoli, fermatevi 5 minuti da Attanasio e gustatevi una bella sfogliatella. Magari la riccia. Quella sì, è veramente la fine del mondo.
Questa "I Maya potrebbero sbagliarsi. Le banche no." è bellissima! :)
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