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24 dicembre 2015

Regalami


Regalami / Regalami un sorriso / coi denti in vista / muscoli in trazione ad aprire il viso / Regalami un poco di tempo / tutto per me / in esclusiva come la Champions League su Premium / che ho finalmente disdetto / Stai divagando / Regalami un abbraccio / toraci stretti / visi nei colli / Regalami incantamenti / occhi a fuoco all'infinito / rosicchiando cuticole e pensieri leggeri / Regalami indulgenza / usando le orecchie / provando a cambiare abito / magari poi scopri che il falpalà ti dona / Regalami leggerezza / prova con un birignào / ridiamo finché non impazzisce il diaframma / Regalami emmetropi paesaggi / da impressionare la retina / chiudi gli occhi e li vedi ancora / Regalami viaggi / nasi per aria / una guida in mano e la reflex al collo / Regalami lo scilinguagnolo / brillando in conversazioni / la risposta pronta che non ho / Regalami momenti di silenzio / vissuti con serenità / senza cifotiche ricerche su un piccolo schermo touch / Regalami una epidemia di senno / di questi tempi andare sulla luna sarebbe eresia / Regalami una pariglia di fucilieri / di che colore li vuoi? / che domande, Marò / Regalami un bel libro / ogni pagina a dirozzare l'anima / narratore mentale con voce suadente / Regalami dolcezza / che l'animo umano non sarà mai diabetico / il grasso va bene uguale / Regalami il nitore del futuro / da affrontare sfacciatamente felici / Regalami uno sguardo / che io ricambierò / e buona vita a noi.

(p.s. auguri a tutti voi)

2 dicembre 2014

Segui Babbo Natale


Google ha attivato questa bella applicazione Google's Santa Tracker,
Ogni giorno, fino a Natale, come un calendario dell'avvento online, ci saranno cose nuove da scoprire.
Per i bambini di ogni età.
Menzione speciale per il Calendario e per le Tradizioni.

(via TheVerge)



23 dicembre 2012

*<]:{) 10 Regole di sopravvivenza per il Natale



  1. Il Raffiolo a Cassata contiene più calorie di un intera tavolata alla sagra del lardo a Colonnata . Usare con moderazione.
  2. Le canottiere o i calzini, non sono regali. Inutile insistere.
  3. Al terzo bagnoschiuma ricevuto, meglio cominciare a sospettare qualcosa di anomalo nella propria igiene personale.
  4. Senza che state lì a tirarvela con amici e parenti. Il pesce fresco a Natale non esiste (a meno che voi non siate dei Sub). E se l'avete pagato come tale siete dei babbei.
  5. Anche se è vostro figlio quello che ha appena finito di declamare la poesia, non esagerate con applausi e urla. Contegno e giusto distacco.
  6. Se verso le ore 23:00 della Vigilia, esprimendovi a gesti, cercate disperatamente qualcuno che vi versi un sorso di bibita gasata allo scopo di agevolare un rutto liberatorio, avete palesemente esagerato.
  7. Se non avete un costume decente da Babbo Natale, sparagnatevi una figura di merda. I bambini vi sgamerebbero all'instante.
  8. Rivedere al ribasso il prezzo unitario delle cartelle per la tombola. C'è la crisi.
  9. Se per una incredibile botta di culo riuscite a infilare senza ritegno ambo, terno, quaterna, cinquina e pure la tombola, non meravigliatevi se poi gli altri partecipanti vi abboffano di mazzate.
  10. Allenatevi per bene ad eseguire lo scalo del buco della cintura (in gergo 'o spont') da seduti e senza destare alcun sospetto.
p.s. Auguri a tutti di buone feste.