Non c'è niente da fare. Anche persone di cui ho stima e di cui conosco la dotazione culturale, poi le sgamo che si vanno a leggere oroscopi e oracoli di dubbia provenienza. E allora sapete che vi dico. Ecco il mio oroscopo per 2013. Hai visto mai che ci becco e divento famoso? (così mi chiamano pure nei programmi fighi a fare lo spara-cazzaro-a-pagamento).
- Ariete
Troppi blocchi vi impediscono di essere voi stessi con gli altri. Un enteroclisma potrebbe essere foriero di inaspettata gioia. Saturno sarà anche in favore, ma Equitalia se ne fotte. In amore vince chi fugge. Fuitevenne.
- Toro
Ma state ancora sul sito di Groupon a cercare di sparagnare? Meglio se faticate. Giove vi proteggerà da violenti attacchi di dissenteria se siete tifosi della Juve. Se non avete ancora trovato l'anima gemella, magari alitare nella mano a conchetta potrebbe sorprendervi.
- Gemelli
Siete felici perché quest'anno pioverà nella vostra terra. Peccato che l'acqua s'appantana, e feta. Vendere collanine e braccialetti creati da voi, non è un lavoro ma solo una rottura di cazzo per i vostri amici. Sganciare scuregge sotto le coperte quando siete col vostro partner, non fa affatto simpatia.
- Cancro
I treni nella vita passano una volta sola. Specialmente se sono quelli della Circumvesuviana. Se avete fatto l'abbonamento annuale Unicocampania, vuole dire che siete degli inguaribili ottimisti. Il succhiotto sul collo sfoggiato il lunedì mattina in ufficio, non è per nulla romantico.
- Leone
Il fatto che Twitter abbia solo 140 caratteri non vi esime dal rispettare una fetente di grammatica. La maggiore insidia nel vostro 2013 sarà l'annunciato aumento del Viagra. Il corso di "decorazione torte" non vi servirà ad una beata minchia se poi non sapete fare manco i toast. Troppo mascara azzecca gli occhi.
- Vergine
Il leitmotiv del vostro 2013 sarà: "Oh!! vir a rò vutt". Si ama solo ciò che non si possiede del tutto, e se ci avete il mutuo, allora è la casa. Le gallette di riso non sostituiscono un pasto. Invece di andarvi a fare lo sguardo dall'estetista, sarebbe il caso di leggere qualche libro.
- Bilancia
Il Petting ormai lo fate solo voi e gli avventisti del settimo giorno. Mollate il freno a mano e accettate il mal celato appuntamento di vraghetta del vicino di casa. Il fatto che non prendete lo stipendio da 8 mesi, non vuol necessariamente significare che la vostra vita professionale stia fallendo (noooo...).
- Scorpione
When you try black, you never come back. Invece voi avete sublimato con l'acquisto del Bimby. Se pensate di essere dei figoni con il sigaro toscano, sappiate che appestate solo l'aria di merda. Avere un figlio gay oggi è l'unica possibilità che avete di vederlo sistemato e felice.
- Sagittario
Il vostro ragazzo si trastulla con i video online di Sara Tommasi. Vendicarvi facendovi tatuare i genitali di Rocco Siffredi dietro la schiena, non è una buona idea. Il piano tariffario sul vostro cellulare rispecchia fedelmente l'andamento della vostra vita sociale. Le iniziali ricamate sulla camicia non vi rendono automaticamente rispettabili.
- Capricorno
Ci sono arrivati pure il Papa e Mario Monti. Avanti, muoviti e fatti pure tu sto cazzo di account su Twitter. Se il primo gennaio vi svegliate sotto i portici di Piazza Plebiscito mezzi nudi e con una bottiglia di brachetto nel culo, non fatevi troppe domande. No Choosy, lo zampognaro è pur sempre un lavoro stagionale redditizio.
- Acquario
Arrivare a 100 paia di scarpe acquistate in un anno, non vi darà diritto a nessun trattamento di favore da parte dell'INPS. E' ora di smetterla di fissare il dispaly dell'iPhone. Non ci troverete nessuna verità rivelata. Se il vostro partner si scopre un Metrosexual, potreste dividere la spesa per la crema depilatoria.
- Pesci
Ancora con questa storia che volevate fare i ballerini? Quest'anno niente Salento e niente Antonacci. A maggior ragione se siete tra i fortunati Esodati del 2012. Scaricare le vostre frustrazioni economiche sui cinesi e i pakistani non servirà a nulla. Il sesso di coppia a volte può essere un ottimo surrogato alla masturbazione.
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